Как мой Пузанчег покакал заграницей.
Дело было летом, в августе, когда солнышко палит уже не так яростно, но ещё достаточно тепло, чтобы ходить в шортиках. Мы с Пузяшкой гуляли по центру города-героя Праги, наслаждались видами дорогих бутиков, антикварных лавок и прочей иноземной нечисти. Свернули на самую фешенебельную улочку (и что самое странное – маленькую, тихую и уютную, не то, что Невский или Тверская). Улица Парижская славится самыми дорогими отелями, магазинами и ресторанами. И по закону подлости моему Пузяшочку давануло на клапан. Причём не просто надавило, а навалилось со страшной силой, почти выпихнув этот самый клапан. Одним словом, Пузан возжелал срать. Срать прямо тут и сейчас, не откладывая в дальний унитаз. Соответственно, выход один – искать ближний толчок…

Столица Чешского пивного королевства – город культурный и вполне цивилизованный. Общественных уборных в нём достаточно для того, чтобы одновременно в центре погадил целый полк солдат, причём каждый военный был бы обеспечен индивидуальным горшком. Но именно в этот напряжённый момент нашей жизни оказалось, что в обозримой близости чудо-сортира нет и в помине. Тревожно охнув, Пузан засеменил вперёд по улочке, чтобы расширить свой кругозор в плане уголков и переулков исторического центра города, а также, чтоб найти подходящее отхожее место.

Свершилось чудо! Волшебная автоматическая чудо-кабинка типа «Сунь монетку и проходи» маячила впереди… Она манила, она звала… Пузяшко, с трудом сохраняя самообладание и желая не терять лицо, спокойным строевым шагом проследовал к месту дефекации и нарочито небрежным движением бросил 20 крон в монетоприёмник. Шайтан-сортир признаков жизни не подал. Впрочем, за 50 крон он тоже оживать не пожелал. Других монет не было, а вот желание облегчиться возросло до критической отметки. С тихим воем, Пузанчег начал ускоряться. Я, как верный Пятачок, семенила за своим Винни-Пухом, и сильнейшие подозрения начали терзать мою душу…

О, да! Он это сделал! Худшие опасения подтвердились. Иногда физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью Пузя и ворвался в дорогой пражский ресторан «У Швейка». Он напоминал самонаводящийся снаряд, нет, огромное ядро с запалом, нет… Короче, бородатая каловая бомба чуть не снесла управляющего. Сфокусировавшись на испуганном мужике, Пузяшка возопил: «Туалет!!!». Охреневший управляющий молча указал ему на небольшую деревянную дверцу в углу. Стоит ли говорить, что одержимый неумолимой физиологией Пузя промахнулся дверью и ещё долго был дезориентирован на территории фешенебельного общепита. Наконец, обнаружив искомое, мой спутник пулей влетел туда и затих там навсегда.

Я осталась в одиночестве посреди обеденного зала. С сумками и виноватым видом. Что оставалось делать застенчивой и воспитанной барышне? Да, господа. Я села за свободный столик и потребовала меню. Есть не хотелось, но отдавать приличному ресторану роль МакДональдса не стоило. От увиденного изобилия блюд и их цен мне, мягко говоря, стало не по себе. Но, чу! Отставить панику! В бой! Гранд-салат и пару пива я вполне могу себе позволить. Салат и пиво принесли одновременно с появлением счастливого Пузана. Гранд. Салат. Именно ГРАНД. Сожрали этот тазик мы в два приёма. Выдули пиво. В животиках приятная тяжесть образовалась. Оплатили счёт, вышли на улицу… Только одна мысль будоражила мозг: блять, почему ты, сука не мог подешевле посрать!!!