Частная жизнь неинтеллигенции

Не могу не запостить.

Fri, 25 Sep 2009 07:08:41 GMT

найдено на webpark.ru.

Спам-тарам-там-там

Fri, 07 Aug 2009 07:36:01 GMT

Волшебный спам пришел.
Гораздо лучше тупых посланий про порнуху.
"В Интернеты ходят даже самые отсталые слои населения" (с) почти кино.

из рассылки

Wed, 05 Aug 2009 10:22:48 GMT

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

Через полчаса после прихода на работу...

Mon, 03 Aug 2009 08:25:34 GMT

... чувствую себя как-то так:

Слава демотивации!

Общий план

Mon, 03 Aug 2009 05:37:04 GMT

- Как полуглухому русскому понять американцев, если при их манере произношения не отличаешь can от can't? Они t приглушат, проглотят - и все, капец. А я-то в святой уверенности, что они can! А они не can ни разу. Обидно.

- От совковости и уёбищности калек по работе тошнит всё больше. "У начальницы 20 лет работы на предприятии, давайте ей на букет скинемся. Не на шикарный, конечно, не за 600 рублей. Давайте за 300 средненький." Блджад, они видели эти средненькие за 300? Нас 7 человек! Если каждый скинется по сотне - можно уже даже не хризантемы купить, а что-нибудь, чем не захочется мести улицу. Но нет, ебать-копать. Ненавижу.

- Продолжаю сиротствовать аж до пятницы - мать решила подзадержаться в гостях. Очень трогательно, когда мама волнуется за нас, здоровых лбов, которые "сами даже яичницу пожарить не могут". Можем, мам, можем, и давно. Но ты к этому так и не привыкла.

- Вроде в этом году у меня купаться накрылось. Надо будет в следующем наверстать обязательно!

- Зеленогорск "уже не торт". Т.е. местами всё еще "торт", но мы-то с вами знаем... Но аттракционы всё так же работают. И даже если вас всего двое - вас прокатят на старых советских горках.

- Любое сообщество, собранное по принципу "люблю/не люблю - отношусь/не отношусь", состоит из придурков и фриков чуть менее, чем совсем. Что фанаты Хауса, что чайлдфри, что всяки Гелз_онли с ру_перинатал. Читал и плакал.

Бойцам с бюстгалтерией и прочей нечистью!

Fri, 31 Jul 2009 05:06:34 GMT

Говорят, сегодня последняя пятница июля. С праздником вас, бубноносцы!

Фима продолжает жечь

Fri, 24 Jul 2009 05:19:11 GMT

Ну собственно, Великий и ужасный вовсю продолжает кропотливую работу по сбору различной ржаки. Читать и постить ржаку и хохотушки полагается здесь.

27.

Wed, 22 Jul 2009 06:28:57 GMT

22 июля является неофициальным праздником «Днём приближённого числа Пи»
Wiki says so.

Пиздатый день, че и говорить.

Wed, 17 Jun 2009 05:23:03 GMT

Кто-нибудь когда-нибудь менял полностью круг общения? Так, чтоб совсем-совсем. Это от чего-нибудь помогает?

Вы все идиоты!

Wed, 27 May 2009 05:07:34 GMT

Да, дорогие мои. В доме случилась беда: поддавшись различным подначиваниям и прочим провокациям в "этих ваших интернетах"(с), я все-таки сломалась и заценила первые несколько серий этого вашего "House M.D.".

Суки, сгорите в аду. Мне ж теперь в тетрис играть будет некогда!

Так же порадовала статья в Педивикии: В России трансляция первого сезона сериала началась 27 августа 2007 года по телеканалу «Домашний». 10 января 2008 года начался повтор первого сезона, впоследствии были показаны второй и третий сезон. Четвертый и пятый сезон телесериала «Доктор Хаус» не выйдет в эфир российского телеканала «Домашний». По словам представителей пресс-службы, аудитория канала не совпадает с аудиторией сериала.[1] Однако Вячеслав Муругов, генеральный продюсер холдинга СТС Медиа, которому принадлежит телеканал «Домашний» отметил в интервью радиостанции «Эхо Москвы»[2], что показ «Доктора Хауса» будет продолжен (предположительно, на другом канале холдинга).

"Есть у меня один могильничек", в котором постоянно втыкают в канал "Домашний", но Хауса точно смотреть не смогли бы, я гарантирую это.

Грабеж среди бела дня

Sat, 23 May 2009 17:47:41 GMT

Дома на Васильевском таки поймали "эти ваши интернеты" по "ви-фи".
А я думала, что тут проще поймать в табло, чем вай-фай.
Надеюсь, тот, кого я граблю, не очень расстроится.

Moon river, wider than a mile...

Mon, 13 Apr 2009 04:28:02 GMT

"Девочка, твоя пиздуховность превышает все мыслимые и немыслимые пределы", - заявило мне alter ego. "Ты только и умеешь, что жрать пиво, сидеть на жопе ровно и жаловаться на жизнь. Пора хотя бы приобщиться к шедеврам мирового кино." Сказано - сделано. Просмотр фильма Breakfast at Tiffany's стал очередной попыткой вползти в мир интеллигентных киноманов. Предыдушие потуги с A Streetcar Named Desire 1951 года выпуска были неубедительны.

"Куда ж ты со свиным рылом да в калашный ряд прёсси, чучело?" - вежливо спросила меня Реальность. "Сиди, где сидела. Великое искусство - не для тебя." И ведь правда же. "Бессмертная" пьеса Т. Уильямса, равно как и роман Т. Капоте, экранизированные Голливудом в те далёкие годы, когда даже моей мамы в планах не было, оказались мне не по зубам. Ну не понравилось. "Завтрак у Тиффани" - потеря времени. Логично, что Оскара там дали только за музыку - она прекрасна, целый день сегодня буду напевать, наверное. Но вот если поговорить за сюжет - о чём там? Безголовая вертихвостка и писатель-альфонс целый фильм маются ерундой, а в конце целуются под дождём. Кота зачем-то намочили ни за что. Вот и всё. Или я настолько тупоголова и деревянна, что не могу постичь Глубинного Смысла великой картины? Короче, ай нид хелп. Может быть, надо второй раз пересмотреть? С "Трамваем "Желание" это немного помогло, кстати, но все равно смотреть было так же скучно. Что посоветуете делать во имя борьбы с пиздуховностью?

Век живи, век учись

Tue, 23 Dec 2008 08:32:08 GMT

В этих ваших интернетах помимо порнографии и новостей про Медведа встречается ещё много полезной информации.

В частности, очень много интересного узнала про напиток "Jaguar". Думала, что это песдатое точило для риальных бузинессменов, ан нет - детский компот.

>> Видел последствия взрывной смеси Jaguar и абсента, зрелище не из приятных. Вызвало отравление.Кто что знает с чем можно мешать,а с чем нельзя?
Познавательно.

>> Младший страшно любит пиво и другие всякие слабоалкогольные напитки. Я даю разумеется - раз хочет, значит организм просит, кто в детстве не пил?... А вот Ягуар ему можно давать? - не навредит это детскому организму?
Советы есть дельные.

>> Говорят, что энергетики с содержанием алкоголя (имею ввиду и энергетический напиток "Ягуар" тоже) не стоит принимать беременным женщинам, деткам и тем, кто страдает заболеваниями сердца и сосудов. Не слышали про это?
Ни разу не слышала. Оказывается, риальне нельзя.

Это ведь фейк, да?

Fri, 19 Dec 2008 07:22:06 GMT

В рассылке пришло:

Старые девы похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а сноситься так и не сносились.

Покосилась на нашу святошу. "У-у-у ты, калоша старая...",- подумалось.

Улыбаемся и машем

Thu, 18 Dec 2008 06:16:58 GMT

Несколько дней назад я вместе с двумя своими коллегами ехали на автомобиле одного из них по какой-то не то служебной, не то почти служебной надобности. На одном из перекрестков нас подрезал черный «Нисан Примера» и несколько раз не давал нам обогнать себя, создавая при этом аварийно опасные ситуации. Никита, сидевший за рулем, начал слегка нервничать и в разговоре стал предлагать изощренные пытки, которым он бы подверг водителя «Нисана».
На заднем стекле, ехавшего перед нами, «Нисана» виднелось объявление с текстом «Срочно» и номером телефона.
- … и объявление какое-то тупое. Что такое «срочно»? Нужна срочная психиатрическая помощь или срочно нужен новый мозг? А, может, срочно позвоните мне, а то меня никто не любит, поэтому я такой злой?
- А, это идея, Никита! Давай ему позвоним, попросим вести себя поаккуратней на дороге.
- Ну, позвони. Передай ему, что он чмо тупорогое.
Я вставил в мобильник сим-карту, оставшуюся у меня после какого-то дела, с номером какого-то таджика, который давно уже отбывал наказание на зоне, и набрал номер, указанный в объявлении.
- Алё, @ля. Ты кто? Чё надо? – раздался в трубке «бычий» голос.
Я, используя все свои артистические способности, попытался максимально реалистично изобразить среднеазиатский акцент и ответил:
- Слющай, брат. Тачка твой хочу брат. Скольк?
- Чё, @ля?
- Тачка твой хочу. Не слышишь что ли? Скольк?
- @лядь, ты х@й сосешь или со мной говоришь? Чё надо-то @лядь?
- Эй, брат, зачем так говоришь, э? Машин покупат хочу, денег ест. Скольк?
- Восемь кать.
- Скольк?
- Восемьсот, @лядь.
- Э, дорого, брат. Давая пятьсот.
- Да, ты ох@ел что ли? Восемьсот.
- Сделай скидку, брат. Тачка твой не новий же.
- Иди на х@й, баран, коз своих паси. Я сказал восемьсот, значит, восемьсот.
- Э, зачем обижаишь, брат? Сделай скидка. Денег ест. Сразу брат буду.
- Какая в пи@ду скидка? Ты, чурка е@аный, тебе сказали восемьсот. Бери или иди на х@й.
- Вай, обидел ты меня. Я тепер сам себе скидка делат буду. Я щас свой тачка твой тачка е@ну пару раз, сразу скидка будет.
- Ты чё, сука…
- Я рядом с ты еду, скоро е@ну тибе в зад или в бок. На ремонт платить будишь.
- Э, ты чё е@анулся? Тебе свою машину не жалко что ли?
- Мой тачка – гавно. Скоро твой тачка тоже гавно будет. Тогда будишь скидка делат.
Сквозь заднее стекло было видно, как водитель «Нисана» задергался и стал лихорадочно осматриваться по сторонам, пытаясь угадать, с какой стороны прилетит беда.
- Х@й с тобой. Бери за семьсот. Я сам её за семьсот брал. Мне дешевле нет смысла продавать.
- Не надо мне твой сраный тачка. Ты меня обидел. Я твой обивлений читаль, думай хороший человек звонить, тачка брат, а ты мне… Я твой рот е@ал. Щас твой тачка е@ат буду.
- Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черно}{опая.
В следующее мгновение «Нисан» резко сбросил скорость, прижался к обочине и остановился. Проезжая мимо, я заметил, как водитель, обливаясь крупными каплями пота, оглядывался по сторонам в ожидании удара.
Никита тоже остановил автомобиль, проехав чуть ниже по улице, повалился на руль и содрогался в приступах смеха.
- Ты его-то зачем чуркой обозвал? Ты же сам чурбана изображал. У него, наверно, мозг взорвался.
- Понимаете ли, Никита, - сказал я с видом магистра игры «Что? Где? Когда?». – «Чурка», в данном случае, категория метафизическая.
- В каком смысле?
- В смысле: «Тупому кораблю, тупая торпеда». А для того, чтобы мозг взорвался, необходимо, как минимум, его наличие.
- Ох, !ля, насмешил. Аж живот болит от хохота. Пойду пообщаюсь.
Никита вышел из автомобиля и подошел к «Нисану».
- Закурить не найдется? – спросил Никита, хоть и не курит.
Водитель «Нисана» трясущимися руками достал пачку «Парламента» и протянул Никите. Никита неспешно вытащил одну сигарету и спросил:
- Мужик, а ты чё такой нервный?
- @лядь, да чурка какой-то позвонил. Сказал, что в меня щас въе@ётся, а потом ещё и меня чуркой обозвал.
- И чо?
- Не знаю.
- Так ты перезвони.
- В натуре!
Водитель «Нисана» взял телефон и нажал кнопку вызова последнего номера.
- Але, – ответил я.
- Ну, что машину брать будешь? – робким голосом спросил водитель «Нисана».
- Буду, давай стретимса на площади Хукумата через десят минут.
- Погоди, какой Хукумата? Это где?
- Где-где, в Дущанбэ!
- @лядь, так ты чо, в Таджикистане что ли?
- Канещна!
- Ё@, твою мать, пидорас е@учий, сука е@анная, гнида черно}{опая. Я-то в Свердловске. Х@й ты меня достанешь, пидор! – лицо водителя «Нисана» расплылось в широкой, отдающей безумием, улыбке.
- Вай, ты опят миня обижаишь! У меня в Свердловске брат, он тебя зарэжэт!
- Да, х@й он меня найдёт!
- У меня спутник ест. (как бы говоря по другому телефону) Але, Равшан ходикале Свердловск? Кар гушани ва Малышева, «Нисан», номер 342 УЕМ, фартоши таравал ПОЛНЫЙ ПИ@ДЕЦ.
При упоминании номера его автомобиля водитель «Нисана» чуть не выронил телефон, а улыбка на его лице сменилась странными пятнами фиолетового цвета.
- Щас брат приедет, е@ат тебя будет, чтоб не ругался.
- @лядь, да как ты узнал-то!? @лядь! @лядь!!! Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черно}{опая.
Водитель «Нисана», опасливо озираясь по сторонам, быстро завел автомобиль и стремительно умчался вдаль, бормоча себе под нос ругательства и проклятья.
- Вот так, Никита, каждый должен помнить, что чурки повсюду, и их грязные волосатые лапы способны на всё!

(с)еть

Про учебники

Mon, 17 Nov 2008 12:36:19 GMT

Потомок моей начальницы принёс домой задание по английскому - тестик небольшой на знание географических терминов и основ географии в принципе.

Один из вопросов: "Куда бы вы отнесли Новую Зеландию?"
Варианты ответов: Южная Америка, Северная Америка, Европа, Азия, Африка.
Других вариантов нет. Ребенок в ступоре.

Интересно, учителя предварительно читают то, что задают на дом детям?

Про перевод

Mon, 10 Nov 2008 06:19:01 GMT

У недалёких людей иногда странный взгляд на жизнь и события в ней... Мдя.

Возможно некоторые в курсе, что я, презрев лень и отринув трусость, таки записалась на курсы враждебной мовы, ибо из всех слов по-английски знала только "fuck you" и "the same shit". Не знаю, пригодится ли всё это мне в нелёгком труде зарабатывания бабла на безбедную старость, но уж, живя под картонкой на улице Нью-Йорка, я таки на баночку пефка напопрошайничаю. Если хотя бы два курса закончу.

Соответственно, о моих ползках по лестнице образования на работе тоже знают и периодически спрашивают что-нибудь нахуй никому не интересное, типа "кагдила?" или "как успехи?". Вежливость, ёпт. Как в лучших домах Филадельфии. Ну как у меня будут дела, если я вот тока закончила проходить разницу между "some" и "any" и узнала все прелести глагола "to can"? Никак у меня дела. С томиком Байрона ещё рано в гамаке сидеть. Я ж только по-хранцузски еще право от лево отличаю, а вот на остальных наречиях - труба. Впрочем, об этом тоже все знают. Вежливо отвечаю, что дела пока хорошо, выучили цифры.

Ну так с какого полового члена с утра мне предлагают "практику", епанарот? "Давай, ты английский изучаешь, переведи мне, что тут компутер пишет?". Хуй он тебе пишет, ёб твою мать он тебе пишет! Уйди от меня на Аляску и пусть тебя там ебут медведи! Сейчас переведу, бля. Держи песду шире. Мы, правда, эти слова не проходили, зато я могу рассказать про то, как езжу на работу на автобусе и про то, что кушаю на завтрак. По-английски, разумеется. Мой словарный запас равен запасу сороколетнего британского дауна. И ты, сука пытливая, это и так хорошо знаешь. Но всё-таки "ты ж изучаешь..."

Для решения проблем с компом есть инженер АСУ. Ему за это платят денежку. А мне за соседство с умалишёнными даже молоко не выдают. Поэтому иди нахуй и в АСУ заодно загляни. "Да мне не надо сейчас проблему решать, я только хочу перевести, что он пишет." Переведи себе мозг Вестер Юнионом. Должно помочь. Купи словарь. А я не хочу этим заниматься. Потому что на часах натикало 7-45 утра, а рабочий день начинается в 8-00. И до восьми утра мне насрать на все твои проблемы. Впрочем, после восьми мне тоже на них насрать.

Но радость была бы неполной, если б фимоз головного мозга коллеги не соседствовал с крайней её любознательностью. И понеслось говно по трубам: в течение 20-ти минут мы выслушивали её варианты перевода выскочившей на экране предсмертной записки от компа. Подозреваю, что про Аляску и медведей там тоже было, но этих слов она просто не знала. На самом деле - подними трубку, позвони уже пришедшему на работу технарю, и он тебе все расскажет, как на духу. И табличку богомерзкую уберёт, кстати. Попей чаю с печенькой и забей болт на эту хуиту. Но мы не будем искать лёгких путей.

НЕНАВИЖУ.
Извините. Вырвалось.

ЗЫ: мне сегодня приснился урок французского языка, там надо было на слух записывать предложения. И я вдруг поняла, как безнадёжно отстала, пропустила несколько лет занятий, и теперь ничего не улавливаю. В панике списываю с одноклассницы - и впадаю в ещё большее оцепенение, ибо даже видя текст написанным, не понимаю ни строчки. Беда. Лечиться пора.

Черножоп - шампиньён.

Sun, 02 Nov 2008 18:51:24 GMT

Когда я вырасту, я найду Тимо Глока и убью его.
Я еще не знаю, как, но я хотя бы попытаюсь...
Сука блядь.

Челябинск далеко

Wed, 29 Oct 2008 10:01:31 GMT

... поэтому питерские ремонтники совершенно не суровы.
Из нашей ремзоны в обеденный перерыв на всю округу сипит Катя Лель.

флешмоб из френдленты

Tue, 14 Oct 2008 14:22:24 GMT

Иногда бывает, что ужас до чего хочется поучаствовать в какой-либо ненапряжной ерунде.
Поэтому я повелась на предложение юзера stormax, и пришлось мне иллюстрировать некоторые свои интересы. Если кто желает, можете отписываться тут - и тогда я вам назову три ваших интереса, которые хотелось бы увидеть у вас в журнале в графическом виде.

1) вкусно поесть

2) ненависть к дому-2

3) шаверма

Православие головного мозга

Thu, 09 Oct 2008 04:15:19 GMT

Святоша на работе на свою кошку пожаловалась, дескать достала её вчера животная, спасу нет. "Целый день молока требовала, негодная". А как же можно молоко, коли среда - постный день? Вот так. У них там животные тоже постятся, разумеется, их желания и вероисповедание никого не волнует, ога. Представляю, с каким энтузиазмом и энергией переживает животинка время Великого Поста...

Трата времени и сил

Wed, 01 Oct 2008 05:46:43 GMT

Я, оказывается, огромный специалист по разработке ЖОПЫ для себя лично. Как правило, это происходит из-за нежелания слушать собственную интуицию. Решила я после работы заехать к любимой мужниной тёще на Васильевский остров, а по пути заодно прикупить учебник по английскому для курсов. С собой были жетоны на метро, курсы находятся рядом со станцией "Василеостровская" - казалось бы, вопрос транспорта решён. Но в последний момент вдруг родилась мысль "К черту метро. На автобусе прокачусь".

Ояебу, господа! Где была моя голова? По Невскому-то мы хорошо проехались, спору нет. Но дальше-то! С Дворцового моста доблестные гайцы абсолютно всех поворачивали к Бирже. Это при условии, что скоро должен был начаться матч Звенита-шампиньёна против Реала-супербизона. Оле-оле, блядь! Те, кто ехали поближе к Петровскому прикоснуться к прекрасному, и просто несчастные пассажиры, желающие попасть к примеру на Большой проспект В.О., оказались пленниками охуенной пробки. Ну, пробки часто бывают, хуле. Но чтоб вот так, без объяснения причин... Ха-ха. А причины-то были архисерьёзные.

До курсов я через час таки добралась, по пути умудрилась пересесть в другой автобус к знакомому водиле, попиздеть с ним за жизнь, поделиться предположениями о том, почему вдруг случилась эта жопа, покурить и успокоиться. В Университете выяснилось, что весь сыр-бор из-за визита Главы, блядь, Государства в СПБГУ. Ёбаный стыд, господа! Президент - это ж вам не хуй собачий! О его визите, по идее, должен быть оповещён каждый, дабы успел забиться в щёлку и не вылезать оттуда, ибо один хер - в пробке встанешь. Однако ж НИ ОДИН водитель ГОСУДАРСТВЕННОГО пассажирского транспорта понятия не имел о том, что следуя по маршруту на Васильевский остров он не въедет. Водятлы тупо шли туда, куда им показывали, не имея понятия о причинах, строя догадки на тему "а не перерыто ли тут всё в пизду и нахуй? И куда вообще можно ехать?". Я не знаю, кто должен был оповестить госпредприятия о надвигающемся пиздеце. Я не знаю, чем занимается контора "Организатор перевозок" и сам ГУП "Пассажиравтотранс" в такие вот визиты Медведа. Я просто тупо грущу о несовершенстве мира.

А на матч я таки успела. Хоть он и хуёво для нас закончился.

Байки из жизни

Wed, 24 Sep 2008 05:59:52 GMT

Мой товарищ по комнате и сосед по койке решил обзавестись правами, для чего прошёл медкомиссию. После ректального досмотра был направлен к окулисту, по причине неестественного поведения глаз при проведении простейшей процедуры. В направлении написали "странный феномен: при засунутом в жопу фонарике - глаза светятся печально и тускло". Ну хули, суть да дело - выписали болезному очки или линзы, на выбор. Очки он не захотел, потому что приснилось ему, что при резком торможении стёла лопаются нахуй и лицо портят. Поэтому решил носить линзы. Заказал - сделали, теперь ходит, привыкает. И жизнь его стала после этого легка и удивительна! Теперь с утра в кровати яйца чесать некогда - надо бежать в ванну и пытаться привинтить эти маленькие хуйнюшки к глазкам. Тратит он на это дело дофига времени и сил, потому что пальчики не привыкли к столь тонкой работе. И конечно, позже выходит. Зато теперь, когда этот гражданин опаздывает на маршрутку, он хорошо видит и номер, и цвет, и национальность водителя удаляющегося транспорта. Линзы - вещь!

Запретите им...

Fri, 19 Sep 2008 06:17:11 GMT

Нет, вы мне скажите, они ебанулись?

Ввоз в Россию фирменных товаров хотят ограничить

<бла-бла-бла>

"...ввезти в Россию товар, маркированный товарным знаком, можно только по договору с владельцем этого знака. Нарушителем права на товарный знак будет считаться даже тот, кто за рубежом приобрел товар непосредственно у обладателя товарного знака, но не получил от него специального разрешения на ввоз этого товара в Россию."

Остальная лабуда по теме

Радио-буй

Mon, 15 Sep 2008 11:42:33 GMT

Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.

Пропал в Черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….
Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.
Источник
====

И эти горцы хотят в НАТО... :)